Love,

Tu le sais, tous ce que tu es sur le point de lire, tu le sais. Je n'affirme pas que tu es conscient de tout, que tu te retrouves dans chacune de ses paroles. Au plus profond de toi, j'en suis persuadée, tu sais que c'est la vérité.

Tu le sens c'est évident. Tout gestes fuyants, tout regard vide ce ressent. Essentiellement dans cette relation qui nous lie, ce que les autres appelle amour. Jamais je ne dénommerais cela comme ça, suis-je trop naïve pour attendre le 'vrai' et lui réserver ce sentiment, probablement. De la même façon, Il faudrais sûrement que je mette en avant mon manque d'assurance et d'envie de m'engager. Mon caractère même, mes opinions n'arrangent, à mon avis, en aucun cas les choses. Peut importe.

Après cette lecture, tu me haïras sans doute, il est possible aussi que tout ça te brise. Seulement, une fois de plus je ne peux m'empêcher d'anéantir, d'éliminer,  d'effacer ce que j'entreprends. Je n'ai pas trouvé cette fois ci encore la volonté et la force pour conduire à bien tout ça. Non pas que j'idéalise toute relation que je peux avoir, non pas que je me voile les yeux pour tomber de plus bas ensuite. Mais, et tu as du le sentir, je n'y crois pas. Je ne veux pas de mots qui sonne faux, de ses paroles qui promettent le rien, de ses attitudes fausses dans le seul but d'être ce que l'autre aime.Toutes ces envies que l'on devine, tout ces câlins qui ne cache que désir de soi-même, je ne veux pas m'y soumettre.

De simples moments, je ne demande que ça. Aucun sous entendu, aucunes idées qui sèment le trouble, aucunes fausses impressions. Arrêtons de voir dans tout ça, et cela à chaque fois, quelque chose qui est contraire aux attentes premières. En aucuns cas je ne veux de toi, dans le sens où tu crois l'imaginer. Toi intrus, avec qui, il faut le dire, j'aime passer c'est moments. Je ne veux pas dire que tu m'exaspère, que tu ne m'intéresse pas et que ta compagnie ne m'est pas agréable. Mais ne peut-tu pas entendre ce que je te dit, ne peut pas écouter et comprendre mes paroles, mes écrits. Je ne veux pas de toi, je ne te manipule pas, telle une vulgaire allumeuse comme tu le dis. Je retrouve simplement dans ses moments partagé une simplicité qui me plaît. Devrais-je dire plutôt, je retrouvais, car ce n'est que maintenant, sous-entendu, remarque et allusions. Ne peut-tu pas te contenter de vivre ces quelques moments? Je ne veux rien, je en demande rien, je n attends rien de toi. J'apprécie ta compagnie, nos discussions, comme j'apprécierais celles d'un ami, celles d'un frère. Je le comprend bien que tout soit puisse être ambigu, peut être surprenant car peu habituel, mais je n'ai pas besoin de 'pousser' cette relation qui se crée pour être satisfaite. Je ne cherche rien. De simples moments, simplement. Je ne veux pas de toi dans le sens où tu l'entends, où tu l'insinue.

 Ni toi, ni lui. La différence qu'il y a entre vous deux, celle de mon erreur. Avoir voulu croire que je pourrais de nouveau aimer, de nouveau m'abandonner à des bras, me confier. Face à une décision j'ai choisi la facilité, la solution qui me paraissait la plus confortable à mes yeux. C'était le cas, j'en suis convaincus. Tout paraissait si beau, si prometteur. Je pense que le fait d'un départ imminent, m'a poussé dans une voie qui ne me correspond pas, m'a permis de faire le pas sans avoir à affronter mes peurs. Histoire peu réelle, oui c'était cela pour moi, une histoire, avec le mot Fin déjà bien présent. Simplement un conte élégant et agréable qu'on abandonne quelques temps plus tard dans un coin. Seulement non, rien n'est aussi simple. Le mot fin, n'est pas si facile à écrire.

Tu sais, je m'accroche. Je ne sais quoi faire, là en ce moment même, mais aussi hier et je ne me fais pas d'idée sur demain. Je sais qu'il ressemblera aux autres déjà passé, avec ces mêmes interrogations. J'essaie, et j'essaierais, de te paraître agréable. Sache que les moments que je passe avec toi m'apporte beaucoup. Je sais qu'en te voyant je retrouverais un peu de joie de vivre, je sais que tu es là pour moi. Sache que malgré ces phrases choquantes, pour moi-même en premier, tu tiens une place en moi. Tu n'es pas anodin. Je ne me joue pas de toi. Je me rends compte que plus les jours passent, moins je suis capable de soutenir une relation telle que la notre. Je me suis laissé emporté une fois de plus dans quelques choses que je n'arrive et n'arriverais pas à supporter.  

Je ne sais comment finir cette lettre catastrophique. Je ne sais comment exprimer encore les sentiments qui me ravagent. Je ne pense plus avoir assez de force pour avancer seule et pour moi, il en faut encore plus pour avancer à deux. Tant de choses se passent, tant de situations nouvelles à vivre. Je n'ai définitivement pas la force de soutenir et faire avancer ma vie. J'essaie, je me donne encore certaines chances de réussir. Même si je le sens, ce n'est voué qu'à l'échec. Comme les fois précédentes.

Je te prie de croire en mon affection.

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'Love' n'est pas un destinataire unique, en aucun cas ces mots doivent être pris en bloc contre une personne en particulier.