Love,

Tu as raison. Mille fois raison. Totalement raison. Je me cache derrière cette apparence pour ne montrer de moi qu'un aspect fort et résistant. C'est ce que je dois être. Forte et résistant. Personne n'a besoin d'une personne faible près de soi, personne ne veux de quelqu'un près à tomber à la moindre bousculade. Je m'accroche, je me renforce, du moins, j'essaie de m'en convaincre. Tu as raison, cela ne rime à rien, je suis consciente qu'au moindre coup de vent je serais emporter, affaiblie, vaincu. Si ce n'est déjà fait.

Je ne contrôle plus rien; rien du tout. D'ailleurs mes insomnies sont revenues. Je suis là à me regarder ne rien faire, me lever tôt, vivre la nuit, me coucher tard. Rien n'a de sens. Regarde moi ces sourires faux, cachant de mauvaises remarques. Cette impression d'être manipuler, tel un pantin, par d'autre. Je ne comprend plus rien, je suis perdue. Je crois que c'est le mot. je ne cherche rien de tous ça. Pas ce que vous insinué vous autres, avec vos regards, vos paroles. Comment baser une vie, une société entière sur ce fontionnement. Les moments agréable, passé à parler, échanger, passé simplement à aprécier la compagnie de l'autre seront-ils toujours gacher par ses 'pulsions' ?  Je n'ai aucune envie de toutes ces idioties. Comment oser vous prétendre construire quelque chose sur des échanges uniquement corporels. Je ne comprend pas cela, vois-tu, l'instinct animals, instinct de conservation de l'espèce certain dise. Je ne comprend pas la place si importante qu'il a dans nos sociétés. Je ne veux pas le banir, ce n'est pas ce que je sous entends, mais serais-ce trop espérer de ne pas y penser, de ne pas le lier à toutes relations...

Je te demande peut être trop. Je suis sûrement en faute dans bien des situations, mais je ne recherche en aucun cas ces moments de doutes, d'ambiguïté... Je ne veux pas de ça. Laisse moi. S'il te plaît. Je t'apprécie, pour sur. Mais je ne saurais pas m'y prendre pour ne pas te blesser, sache que je te ferais mal. Ne fais pas l'erreur de trop t'accrocher à ma personne, je ne suis pas prête, je ne veut pas de se type de relation approfondie. Laisse moi le temps de grandir, par la suite, je verrais. Simplement l'impression de vivre dans un monde parallèle. peut être es-ce moi qui véritablement n'a pas encore assez mûri. Peut- être ne suis-je qu'une gamine, prude et insouciante. Et alors. Laisse moi avancer, comme je l'entends. je ne veux pas de tes sous entendu, de tes pulsions bestiales. je ne veux pas revivre ces situations. pas maintenant. 

Épargne moi tout cela. J'ai souffert, trop. Une séparation de nouveau, une implication trop forte m'anéantirais pour de bon. Je m'accroche, j'essaie d'être forte. Cela n'est sûrement pas crédible, ce ne sont que des airs de gamine qui voudrais avoir grandit plus vite, je n'en doute pas. Mais peut importe, laisse-moi construire ma fausse image. Je dois y arriver, réussir à me protéger. je construis mon personnage, ne commence pas à déjà l'attaquer.

Love, je sais que je ne suis pas facile. Aucuns de mes faits, de mes gestes et de mes dires n'ont de cohérence. J'en suis désolé, je fais comme je peux. J'essaie de continuer à avancer, mettre un pas devant l'autre, simplement mais difficilement pour sur.

Je ne céderais pas à la situation de facilité, j'ai choisir de combattre, laisse moi essayer. Laisse moi grandir et reviens plus tard, si tu n'attends vraiment que ça de moi. pour l'instant je ne serais capable de te donner autre chose que ma gentillesse.

Sache et crois-le, je t'apprécie, malgré les apparances.

X